Eu passei a noite com o Homem-Aranha: conheça 7 detalhes perturbadores (e 1 lista de poderes que você não imaginava no final)

Já era fim de expediente e o sol se deitava no horizonte. Tudo se encaminhava para terminar mais um dia tranquilo na redação do Não me Livro desse Blog. Porém, enquanto tomava chá de limão e preparava os rascunhos dos posts da semana seguinte, meu smartphone tocou. Uma chamada via whatsapp. “Mais uma fonte sem recursos financeiros”, pensei.

Logo vi que se tratava de um número desconhecido, e a imagem era de um sujeito mascarado do qual todos falam – e que todo blogueiro de literatura e cultura pop sonha entrevistar: o Homem-Aranha.

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Primeira aparição do Spider-Man nos quadrinhos

Sua voz estava entrecortada por falhas digitais na recepção, mas percebi que se tratava de um jovem íntegro, sonho de consumo para 10 entre 10 garotas. Pobre, mas limpinho. Ele me disse rapidamente:

  • Você tem perguntas, eu tenho respostas. Vamos nos encontrar às 8h da noite.
  • Onde, amigo? – ousei questionar.
  • Na vizinhança, ele respondeu.
  • Como assim? Que lugar? Qual a sua verdadeira identidade? Prefere Marvel ou DC?  Escadas ou Elevador? Alô?

A ligação caiu. Fiquei andando para lá e para cá em meu apartamento até o horário combinado, sem saber o que fazer. Por volta das 20h fui para a sacada e fiquei observando a rua. No caso de qualquer movimentação suspeita eu saberia que ele estava por perto.

8:40h da noite e nada do cabeça de teia aparecer. Cansei de esperar e, quando me preparava para virar as costas, um vulto adolescente, vestindo azul e vermelho, desceu suavemente por uma teia, de cabeça para baixo, e ficou pendurado me olhando. Ao tentar retirar sua máscara, só lembro de ter levado um soco direto no queixo que me fez voar até a sala de estar.

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Homem-Aranha flagrado voando pendurado em suas teias

DETALHE PERTURBADOR NÚMERO 1:
Ele é desajustado mas é boa praça

Quando acordei, Peter Parker – assim que ele afirmou se chamar – estava me servindo um copo de bebida.

  • Eu não bebo, falei.
  • É seu chá de limão, ele disse.
  • Tudo bem…

Precisamos admitir que um jovem nerd, sem dinheiro e sem um trabalho estável pode parecer admirável quando bem trajado. Aquela roupa apertada em seu peito me deixou um tanto quanto ofegante, mas tentei manter a calma.

Ele informou, em primeira mão para o Blog, que é apenas um garoto órfão – criado pelos tios Ben Parker (falecido) e May Parker. Peter decidiu combater o crime anonimamente (até agora) depois que um malfeitor assassinou seu tio, após o amigo da vizinhança se recusar a prendê-lo. Que aranha desafortunada!

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A noite em que Gwen Stacy morreu

DETALHE PERTURBADOR NÚMERO 2:
A teia de aranha sai de forma desanimadora

Ao servir-lhe uma tábua de azeitonas e pepinos, Peter relaxou e cruzou as pernas sentado no sofá, enquanto olhava pela janela. Ele pegou um palito e se serviu, mordendo a azeitona com intolerável prazer.

  • Você não tem medo de que algum crime possa estar acontecendo neste exato momento lá fora? – perguntei.
  • Não. Em dois segundos o criminoso sentiria meu poder.
  • E qual seria a sua potência exata? – indaguei curioso.
  • Veja por si mesmo…

Irei omitir os detalhes do que aconteceu em seguida, para não fazer corar as senhoras. Mas podemos garantir que não foi grande coisa.

DETALHE PERTURBADOR NÚMERO 3:
Ele é tímido, mas beija muito

  • Por favor, descreva para nossas leitoras e leitores: você é um homem comprometido?
  • Apesar de ser um mutante (o que, em tese, me daria uma certa vantagem competitiva na seleção natural), no momento estou sozinho.
  • Não se sente só? Nunca esteve com alguém? Digo… Intimamente?
  • Ah, sim. Muitas garotas. Quando eu era mais moço eu fiquei com a Gwen Stacy, mas o Duende Verde a matou na edição número 121.
  • E você não ficou chocado?
  • Não, mas senti que estava preso em uma teia de emoções confusas. Então comecei a pegar geral. Beijei a Mary Jane, a Debra Whitman e a Felicia Hardy
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Casamento de Peter Parker e Mary Jane

Neste momento ouvimos um arrepiante miado de gata no cio lá fora.

  • Está nervoso? – perguntei.
  • Não, imagine – ele disse, engolindo a caixinha de palitos.

Acho que ele mentiu sobre ser descompromissado…

DETALHE PERTURBADOR NÚMERO 4:
Ele tem as mãos peludas e escala as paredes

Pude reparar bem em suas mãos enquanto ele buscou o controle remoto da televisão. Ao que tudo indica, a aranha que lhe picou no laboratório era altamente radioativa e – apesar de todo o intelecto avantajado de Peter Parker – ele não foi capaz de desenvolver um antídoto que deixasse as palmas de suas mãos lisas novamente.

Sem maiores especulações sobre sua vida pessoal, me parece que isto até teve um efeito benéfico, pois agora o teioso também pode escalar as paredes usando apenas seus membros.

Lembre disso antes de dormir com a janela aberta.

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A aranha radioativa que picou Peter Parker

DETALHE PERTURBADOR NÚMERO 5:
Ele toma uísque puro (ui!) ao falar de suas fantasias

  • Então, eu tenho essa azul e vermelha, que é mais tradicional e que uso desde os anos 1960.
  • É o seu uniforme preferido? – questionei, enquanto lhe servia um copo de uísque.
  • Sem gelo, por favor. Não, não é…

Ele sorriu.

  • O que foi? – perguntei.
  • Na verdade eu gosto mais de outro, todo estiloso, preto como a noite, com uma aranha branca no peito. Sinto-me possuído toda vez que o uso, como se um ser diferente tomasse conta de meu corpo. Adoro tirar fotos com esse uniforme…
  • Já me revelaram que você é bom fotógrafo – eu disse, cutucando meu olho com a caneta.

Parei de fazer anotações nesse ponto. Saiba o leitor que, a partir daqui, meu relato é mais baseado em vagas lembranças do que em anotações objetivas.

DETALHE PERTURBADOR NÚMERO 6:
Ele usa o perfume Joop Nightflight e Aracnofobia é o filme que assistimos juntos. Duas vezes.

Mesmo do outro lado da sala, pude sentir seu aroma exótico: uma sintonia de lavanda, abacaxi, limão e bergamota, com um toque todo cítrico, combinando notas de amêndoa, lírio do vale, jasmim e rosas no coração, finalizando com uma fixação de estilo almiscarado, sândalo e âmbar.

Em meu antigo videocassete VHS, depois do quinto copo, deixamos uma película sobre aranhas rolando e rebobinando sem parar, enquanto os atores Jeff Daniels e John Goodman eram atormentados por uma teia de infortúnios na tela.

DETALHE PERTURBADOR NÚMERO 7:
Ele ri sem parar ao ser questionado sobre seus inimigos

  • E o Camaleão?! Ou o Homem-Areia? – perguntei quase gritando, pois o som da televisão estava extremamente alto.
  • Hahahahahahahaha…
  • E Ben Reilly? Fale um pouco mais sobre esse farsante!
  • Hahahaha…

O Homem-Aranha já estava engatinhando no teto e descendo pelas teias de tanto gargalhar.

  • É sério! E aquele lá que tomou o seu lugar? Como é mesmo o nome dele? Doutor…
  • Octopus! Sou eu! Hahahahahahahaha…
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O Dr. Octopus aprontando uma das suas artimanhas

AGORA VAMOS À LISTA DE PODERES QUE VOCÊ NÃO IMAGINAVA:

A – O teioso tem o olhar penetrante como o de um lagarto. Não olhe diretamente para seu rosto, ou você será contaminado pela mutação genética. Com esse poder veio a responsabilidade de cuidar do próprio rabo.

B – Seu aperto de mão é suave, mas suficiente para enganar um diplomata suíço. Este poder lhe conferiu a responsabilidade de cuidar das contas off-shore de milhares de cidadãos de bem da América do Sul.

C – Ele faz um macarrão ao molho sugo como ninguém. Pude provar sua janta e recomendo: ele recebe às quartas-feiras. A responsabilidade de azeitar as relações humanas veio no pacote deste poder. Ai…

D – Ele pode dar marretadas violentas. Tenho certeza disso porque a chave do banheiro emperrou, logo que me tranquei para me refrescar, e o cabeça de teia veio em meu auxílio com um martelo, que havia buscado em minha caixa de ferramentas, e o usou para me desentalar. Essa faculdade dá ao seu portador a responsabilidade de ajudar qualquer pessoa em apuros. Provavelmente é o seu poder mais inquietante, porque a quantidade de mendigos pedindo dinheiro nas ruas é assustadora. Talvez por isso o garoto seja pobre.

E – Por fim, Peter Parker, o Homem-Aranha, tem o poder de alinhar perfeitamente a louça nos armários. Eu mesmo peguei a régua e medi tim-tim por tim-tim, depois que lavei a louça suja, enquanto ele a secava e guardava: cada prato, pires, copo e outros objetos estava milimetricamente equidistante entre si e entre as divisórias. Talvez seu sentido aguçado de aranha também tenha lhe desenvolvido este senso de organização apurado. Responsabilidade correspondente: não perder o prazo de vencimento dos boletos bancários.

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O Homem-Aranha invade a cidade

PS: Uma fraqueza frustrante é que o amigo da vizinhança não sabe pular corda – fato que ainda me soa incompreensível.

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2 comentários sobre “Eu passei a noite com o Homem-Aranha: conheça 7 detalhes perturbadores (e 1 lista de poderes que você não imaginava no final)

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